1. oldal
Az öreg paraszt bácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Épp cseng a telefon, az orvos kimegy, de még visszaszól:
- Na, bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele. Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől.
- Mit csinált bácsi?
- Tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?
-----
Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kezdi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.
-----
A cigányt elkapja a rendőr.
- Te cigány, erre a lóra itt az van ráégetve hogy K. J. A te neved Rácz József. Ez nem a te lovad.
- Dehogynem, rendőr úr. Azt jeleni a ráégetés, hogy Rácz Jóskájé.
-----
- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.
-----
A cigány át akar kelni az osztrák-magyar határon. Az útlevél átnézése előtt megkérdezi a határőr:
- Hova mégy, cigány?
- Hát kérem, Oroszországba.
- Az hogy lehet? - csodálkozik a határőr - Oroszország nem erre van!
- Tudom! - válaszolja a cigány - Egy kis kerülővel megyek!
-----
A légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta:
- Köszönjük kedves utasainknak, hogy légitársaságunkat választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta landolása miatt.
Pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon rosszul, a másodpilóta odament a mikrofonhoz, és bemondta:
- Köszönjük kedves utasainknak, hogy légitársaságunkat választották. Egyben elnézést kérünk a kapitányunk landolása miatt. Mire a kapitány:
- Ezt miért csináltad?
- Bosszúból a múltkoriért.
- Igen ám, de én nem kapcsoltam be a mikrofont.
-----
Két hajó találkozik a Földközi-tengeren. Az egyik bevándorlókat visz Izraelbe, míg a másik menekülőket hoz onnan. Mindkét hajó utasai a korláthoz nyomulnak, ujjukat a homlokukhoz nyomva mutogatnak, és hangos szóval kiáltoznak:
- Ti hülyék!
-----
A cigány látja, hogy a komája minden reggel kilógatja az óráját az első emeleti lakásból. Az egyik nap megkérdezi:
- Mondd, minek lógatod ki az órádat mindennap az ablakon?
- Mert benne van a használati utasításban, hogy mindennap fel kell húzni!
-----
Egy rendőr bemegy bécsben egy trafikba:
- Do you speak English? - kérdezi.
- No sir.
Sajnálkozva továbbmegy egy másikba:
- Do you speak English?
- Yes.
A rendőr rámutat egy cigarettás dobozra:
- Marlboro.
-----
Egy fiú és egy lány beszélget:
- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam - mondja a fiú.
- Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.
-----
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!
-----
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
-----
Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőröket, és észreveszi, hogy az egyiken felemás cipő van.
- Azonnal menjen haza, és cseréljen cipőt! - ripakodik rá.
A rendőr hazamegy, és félóra múlva jelentkezik a parancsnoknál:
- Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipőt cserélni!
- Aztán miért nem?
- Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga van.
-----
Mi az: két golyó a kezedben?
- Egy férfi teljes figyelme.
-----
Két rendőr nyer a lottón. Sétálnak a városban, és azon gondolkodnak, hogy mire költsék el a pénzt. Egyszer csak beszalad az egyik egy illatszerboltba, és vesz egy doboz tampont.
- Hát ezt meg miért vetted? - kérdi a társa.
- Mert rá van írva, hogy ezzel lehet úszni, biciklizni és szörfözni.
-----
Kohn mérgelődik a barátainak:
- A feleségem olyan, mint egy húsvéti tojás! Cifrán ki van festve, és egyszer úgy is összetöröm!
-----
Mit csinálnak a nők, miután kifésülték a hajukat?
- Felveszik a bugyijukat.
-----
Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd, komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed.
A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, ő is elmondja a barátainak az őrszobán:
- Mondd, Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- De kár, hogy nem nyolcat mondtál. Tudtam volna egy jó viccet.
-----
Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr, segítsem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!
-----
Mi történik, ha egy nős ember azt álmodja, hogy nőtlen?
- Nagy csalódás éri, amikor felébred.
