Előző oldal [1] [2] [3] [4] [5] Következő oldal
4. oldal
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
-----
Áll egy szőke bombázó az úton és stoppol. Arra megy egy sportkocsi. Megáll, a nő behajol az ablakon. A vezető gyorsan felhúzza az ablakot, kiszalad, és hátulról jól meghágja a nőt. Látja ezt egy parasztbácsi és elgondolkodik:
- Hát, ha ilyen autót nem is, de ilyen ajtót mindenképpen veszek...
-----
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!
-----
- Csókoljon meg, nővérke!
- Nem lehet nyolcaska! Már az is szabálytalan, hogy maga alatt fekszem!
-----
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
-----
Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszer csak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki!
Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Azt mondtam mindenki...
Kiszállnak, ezután mondja, hogy adják elő az értékeiket.
Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
Piroska megkérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama erre:
- Kuss, azt mondta mindenkit!!!
-----
- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...
-----
Egy korosodó házaspár beszélget, és visszatekintve a múltra a férj megkérdezi a nejét:
- Mondd, drágám, megcsaltál-e valaha engem?
- Hát mi tagadás, előfordult. - válaszolja az asszony.
- És gyakran?
- Nem, mindössze háromszor.
- Elmondanád, hogyan történt? - kérdi a férj.
Mire a neje a következőket meséli el neki:
- Tudod, először még közvetlenül az esküvő előtt, amikor a barátnőimmel leánybúcsút tartottunk és azok "megleptek" egy csinos fiatalemberrel.
Másodszor kb. 25 éve, amikor akkut vakbélgyulladásod volt, sürgősen meg kellett téged műteni, de a korházban nem volt hely, és az osztályorvos, egy rendkívül vonzó úr, mégis "elintézte" az ügyet.
Harmadszor mielőtt képviselő lettél, és a parlamentbe való bejutáshoz
hiányzott 108 szavazat...
-----
Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
- Rablás lesz!
-----
- Kislányom, elment már a villanyszámlás?
