Csata előtti eligazítás. Kérdés:
- Őrmester úr, mit csináljunk, ha aknára léptünk?
- Tegyék azt, ami ilyenkor szokás. Felrepülnek úgy 60 m magasságba, majd nagy területen szétszóródnak!
-----
Egy táborban katonák vannak, és alkalmassági tesztet csinálnak. Az egyik katonának 2 cm a farka. A doktor felveszi a szemüvegét, hogy jobban lássa. Megszólal a katona:
- Mi az doktor úr, nem látott még erekciót?
-----
Honvédségnél:
- Uram! Uram jöjjön gyorsan!! A katonák dugják a párnát!!!
- Dehogy megyek, és akkor mi van???
- De jöjjön!!!!!
A parancsnok elindul a katonák felé. Sorba állitja őket és megkérdezi:
- Na, álljon elő aki megdugta a párnát!
Mindenki előáll kivéve egy embert. Na, ehhez odamegy a parancsnok és azt mondja neki:
- Maga jó katona. Mi a neve?
- PÁRNA JÓZSEF.
-----
Egy szállodába szovjet százados érkezik. Az oroszul tudó portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére a százados aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:
- Elnézést, százados elvtárs, ezek mik?
- Hát az aláírásom, a nevem.
- És fent ez a kisebb kereszt?
- Az meg a doktorátusom.
-----
A francia légióban az egyik kiképzési pont az önuralom minden körülmények közötti fenntartása, még a fájdalomküszöb alatt is. Ilyen esemény az is, mikor teljesen meztelenül kell felsorakozni. Akkor elvezetnek egy meztelen nőt a sorok előtt, és akinek merevedése van, arra rávág egy nádpálcával a kiképző őrmester, és megkérdi:
- Fájt?
Erre a kötelező válasz:
- Nem, mert a légiót szolgálom!
Az ötödiknél tart, jön a suhi, meg a kérdés:
- Fájt?
- Nem, mert a mögöttem állóé volt!
-----
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!
-----
Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Te tüzér voltál?
- Nem. Szakács.
-----
Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi, ahogy a katona jóízüen falatozik a hazai ételekből. Majd odaszól:
- Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát?
- Várjon mindjárt, csak befejezem az evést!
-----
- Honvéd! Maga milyen lépéseket tenne, ha a támadója késsel fenyegetné?
- Őrmester úrnak jelentem, nagyokat!
-----
- Kapitány, kapitány, jönnek az indiánok!!!
- Hm. Barátok vagy ellenségek?
- Úgy látom barátok, mert együtt jönnek...
-----
Két igen részeg katona betámolyog a kuplerájba. A madam látja rajtuk, hogy ezeknek már mindegy, így olyan szobákba küldi őket, ahol csak egy-egy gumizsuzsi van az ágyra fektetve. Reggel jó másnaposan jönnek elő a katonák:
- Te, az én nőm nem volt túl aktív az éjjel. Hát a tied?
- Egy darabig az enyém sem. Aztán mikor beleharaptam a bal mellébe, fingott egy nagyot és kirepült az ablakon...
-----
- Képzeljétek, nekem olyan belevaló nővérem van, hogy férfinek öltözve belépett a hadseregbe és a teljes katonaidőt leszolgálta.
- Mit csinált, amikor zuhanyozni kellett? Nem látták, hogy lány?
- De. És szerinted ki az az állat, aki ezt bejelenti?
