Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sikoltva felkiált:
Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje:
Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valót kér?
-----
- Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?
- Feleségül veszek egy gazdag nőt!
A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
Csata előtti eligazítás. Kérdés:
- Őrmester úr, mit csináljunk, ha aknára léptünk?
- Tegyék azt, ami ilyenkor szokás. Felrepülnek úgy 60 m magasságba, majd nagy területen szétszóródnak!
-----
Egy táborban katonák vannak, és alkalmassági tesztet csinálnak. Az egyik katonának 2 cm a farka. A doktor felveszi a szemüvegét, hogy jobban lássa. Megszólal a katona:
A tűzoltóságon éjszaka cseng a telefon. Egy női hang a telefonban:
- Sürgősen jöjjenek ki! Egy katona akar bemászni hozzám.
- De miért nem a laktanyába, vagy a rendőrségre telefonál?
- Mert rövid a létra.
-----
A laktanyában nagytakarítás van és Kovács közlegényre jutott a lámpák tisztítása.
2. világháborúban a németek üldözik a partizánokat. Kiérnek egy tisztásra. A legokosabb partizán azt mondja:
- Ott egy kút, másszunk le!
Így is tesznek. Oda érnek a németek a kúthoz. Azt mondja az egyik német:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
Jön vissza a visszhang a kútból:
- Lehet hogy bementek az erdőbe.
- De az is lehet, hogy lementek a kútba.
Jön a visszhang:
Az újonc vizsgázik:
- Mit csinál akkor, ha atomvillanást lát?
- Jelentem, lekapom a sisakom!
- Hát azt meg miért teszi, ököragyú?
- Hogy ne folyjon a nyakamba!
-----
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából.
